Barnkär och kramsjuk

Jag är hur seg som helst... jättetrött. Inte alls återhämtat mej från helgens hotelljobb. Har varit på dagiset och jobbat idag, var (är fortfarande) som en zombie. Inte riktigt närvarande... Och så är det så grått ute. Men positivt att det är sista feb-dagen! Äntligen en vårmånad. Och vi har tagit oss igenom tråkigaste månaden på året :) Och det har inte ens vart så tråkigt. Hänt en del bra grejer t.o.m. ju. Fått jobb liksom, för att nämna en grej :)

Helgen var ganska stressig på hotellet. Gbg horse show, och såna människor kan tydligen smutsa ner.... Fredagskvällen spenderade jag i min ensamhet, men det var ganska skönt. I lördags efter jobbet åkte jag på släktkalas och myste med mina småkusiner. Sötisar! Sen var de bara hem till y-by och lägga sig direkt för att jobba på söndag igen. Hände inget spännande alltså.

Helt sjukt vad barnkär jag börjar bli! Lite orolig :S Har ju blivit så mycket barn med jobb på dagiset och kusiner och allt.... Kanske är den biologiska klockan som ringer? Dom är ju sötare än sötast allihop.... Okej vill väl kanske inte ha barn just nu.... kanske :P Har ju inte möjlighet till det så.... Och jag ska försöka undvika att bli singelmamma. Men hellre singelmamma än inte mamma alls. Men det alternativet överväger jag inte ännu....

Men jaaahaaa.... nu fattar jag. Det är ju detta som ska skingra mina tankar, vilket jag så desperat ville när jag skrev mitt förra inlägg. Har nog funkat ganska bra iaf... Är ju fler barn än män i mitt liv, så betydligt hälsosammare för mej att längta efter barn än efter en vettig kille. Är nog enklare att skaffa sig det förstnämnda. Universum ryckte in helt enkelt! :) Behövde ju nåt som fick mej att tänka på annat. Dessutom hade jag nog pms. Men de var inte första gången jag flippade på det sättet på grund av en bild på någon... men förhoppningsvis sista. Time to move on...

Kramsjuk är jag också. Kramade kanske inte tillräckligt på barnen idag... Kan inte min potentiella "botare" höra av sig snart? Blir intressant att se... Lika bra att inte förvänta sig nåt överhuvudtaget.

Förresten så har jag precis upptäckt Håkan Hellström. Va bra han e! Typ 10 år för sent, men aja... :P

Usch nu fick jag huvudvärk. Lägga sig i soffan och blunda lite kanske.....

Hoppas på lite vårsol imorgon.

Jag är inte normal?

Men orka att man ska behöva bli påmind? :(

Hur kan man regera så starkt på så lite? (Och nu menar jag inte alkohol lr liknande om de nu lät så...) Både igår och idag. Nu. Herregud, är jag normal? Har jag pms lr?! Ett sms, en bild... Och så blir jag sån här. Båda två dessutom? Förstår mej inte på mej själv...

Var finns det som kan skingra mina tankar? Skulle vara bra om något kunde göra det ett tag framöver.... Enda sättet att gå vidare utan avslut.

Trött tråkig torsdag

Skrev ett inlägg i morse men bredbandet la av... kanske lika bra. Hade bara panik över att det borrades i korridoren och ljudet var helt öronbedövande. Jag klarar ju inte av borrande sen mina grannar i H-stad..... Inte bra för min psykiska hälsa.

Idag då.... den första halvtimmen kändes ganska bra. Soligt. Men sen blev det helt plötsligt grått och tråkigt ute... Och jag med. Har känt mej jättetrött och nedstämd. De fyra timmarna jag var på jobbet var helt okej, då hann jag inte känna efter eller tänka. Men utöver det.... usch usch.

Har ingen aning om varför jag är så trött. Men nedstämd är jag på grund av igår kväll tror jag.... Kvällen avslutades med en mindre känslostorm. Mindre då. Men ändå. Har ju tänkt mycket på det idag.... Vet inte vad jag ska göra :S Vet inte vad jag vill. Rädd för att ge mej in i det tror jag. Rädd för att låta chansen gå förbi.... Har t.o.m rådfrågat mina kära tarotkort :P Även om jag inte tar allt bokstavligen så lägger man ju in en tolkning i det man läser. Och utifrån hur man tolkar kan man förstå vad man själv vill..... Så jag vet nog vad jag ska göra. Men vet inte hur jag ska göra det. Eller när. Och som sagt... lite smått rädd att ge mej in i det. Dessutom lär jag väl bli dumförklarad av vissa i min närhet. Därför tänker jag inte rådfråga 15 personer innan jag gör något denna gången. Ska tänka själv. Då kan jag iaf skjuta upp dumförklaringen :P

En god nyhet (som borde muntra upp mej mer än såhär...) Jag har fått fortsatt på jobbet! :) Är bara ett timvikariat, så inga garantier för hur länge (max till sommarn dock), men ändå... nu är jag barnskötare på halvtid :) Känns skönt att ha en inkomst! Ska sätta mej och räkna ut hur mycket jag får i månaden....nån gång... när jag känner mej manad. Kanhända att jag överskattat hur mycket jag kommer tjäna. Men är ju verkligen van vid att överleva på lite! Så tror det ska gå bra :)

Nu är jag i insomningstillstånd känner jag.... Halvsova lite i soffan kanske?

"Rolig" ledig dag

Asså....jag orkar inte. Har suttit i en halvtimme eller nåt sånt nu och försökt få iväg lite jobbansökningar. Men icke. Jag har dessutom bara fyra jobb jag ska söka idag. Men allt annat är roligare. Och jag vill bara gå ut i solen känner jag.... Städat hela förmiddan. Borde jag vänta tills imorn med att söka jobben? Det lär ju inte bli några genomarbetade ansökningar idag..... Sista datum är inte än på länge. Det var två bra anledningar. Jag hinner imorgon, herregu, är ju hemma vid tretiden från jobbet :P Okej, so be it.

Som sagt städat och tråkat hela dagen. Och vaknade precis den tiden jag skulle gått upp om jag skulle till jobbet.... så väldigt rolig ledig dag. Men aja, fått lite ordning iaf.

Ska åka iväg till syrran om ett par timmar och säkert få jättegod middag. Hennes födelsedag som sagt. Grattis liten!! Kan passa på att tjata på pappa om att han ska komma hit och sätta upp mitt badrumsskåp också :P

Ska försöka göra något av jobbcoach-grejerna.... Sen blir det lite promenad och handla mat innan födelsedagsfirandet.

Hej då Suomi!

Pust..... Hemma från första mötet med jobbcoachen. Eller har varit det en stund kanske. Fick iaf MASSOR att göra. Men det känns bra.... göra nåt vettigare än att fastna i platsbanken-träsket. Bara känns som att vissa saker är i fel ordning. Hur ska jag t.ex. kunna göra en lista med 10 "önske-arbetsplatser" innan hon har hjälpt mej med vad jag vill och kan jobba med...? Det var ju typ det jag mest ville ha hjälp med.... Jaja. Det kanske ger sig när jag sätter mej och gör de andra 6 uppgifterna jag fick av henne. Springer kanske på nåt trevligt företag ute på the world wide web.... Jag hoppas hon lägger ner idén att jag ska flytta till Sthlm iaf. Nej tack. Arbetsmarknaden är säkert jätteannorlunda där som hon sa men.... förslaget avslås.

Huvudvärk har jag. Blev nästan stressad :S

Idag har jag jobbat på dagiset (inne på sista prövoveckan nu) och sen åkte jag direkt till stan för en liten fika och butik-tittande med E innan jag vinkade av henne för hemfärd till Finland... :( När jag kom hem hittade jag ett jättefint brev från henne på bordet :) Verkar som hon haft det bra, trots att jag tyvärr fick jobba de flesta av dagarna.... Men vi har hunnit med massa prat, massa gott att äta och dricka, shopping (okej hittade väl inte så mycket....), utgång, naturhistoriska museet och bio :) Har varit jätteroligt att ha henne här! Jag glömde faktiskt allt trams som jag annars oroar mej för på daglig basis, haha.... Även om vi visserligen pratade om mina "problem" så kändes de mindre allvarliga. De är faktiskt mindre allvarliga :P

Tack för trevligt besök!! :) Och tarot-kortleken lär jag använda flitigt! Tillbaka till vardagen alltså..... zzzz..... tråk.

Imorgon är jag faktiskt LEDIG :) Skönt som attan!!! Studiedag på förskolan så den är stängd. Ska sova länge till att börja med (inte tagit igen mej ifrån helgen ännu, hehe... ), sen skriker lägenheten efter diskning och städning. Ett jobbsökar-ryck är också på sin plats! Vem vet? På måndag kanske jag är tillbaka på att bara ha helgjobbet på hotellet..... Kanske inte passar in på kyrkans förskola..... Men jag hoppas hoppas hoppas. Skulle betyda en ganska liten men hyfsat säker inkomst. Och skulle sakna barnen annars :S Dock är jag lite irriterad på att jag alltid får ta den jävla disken och knappt hinner umgås med barnen på min korta arbetsdag. "Vi delar på det". Jo jag märker ju det..... Kvällen imorgon går iaf till att träffa la familia och fira syster yster som blir hela 21 år :)

1 timma senare: Precis haft långprat med syrran i tele. Om ingenting. Men det är så det brukar vara :) Pratat med Linda i säkert en timma innan också. Så nu har jag ännu mer ont huvudet. Även om det var ytterst trevligt! Missförstå mej inte. Men jaa... hjälpte inte för huvudvärken. Ska lägga mej väldigt snart och ta tag i mitt liv/lägenhet imorgon istället.

Som vanligt skämde jag ut mej i helgen. Fast denna gången hade det inte samband med alkohol. Vad jag minns skämde jag inte ut mej så farligt den kvällen.... Men däremot i fredags :S Varför skulle jag dra upp det igen? Fick nästan noll gensvar så..... Skitsamma. Just nu känns det som att jag skiter i allt som har med det att göra. Just nu. Tyvärr brukar det inte hålla i sig så länge..... Snart är jag desperat igen :P Men varför bryr jag mej? Blev ju inte bra denna gången heller. Kanske ska bli en karriärkvinna istället. Eller dra iväg nånstans.... Ska kolla på det. Vad håller mej tillbaka? Kan ju plugga eller jobba eller vad som helst utomlands egentligen..... Det knäppa är att min längtan efter att åka utomlands som följt mej genom hela livet, inte finns just nu.... Åka på semester - JA. Det vill jag!!! Men det här med att "flytta" utomlands.... känner inte alls för det längre. När försvann min längtan efter det??? Borta är den iaf.... eller så har jag rest för lite det senaste så jag inte kommer ihåg hur underbart det är :P Ingen aning vad det kan vara. Diagnos?

Min irriterande skada som ledde till x antal läkarbesök är iaf så gott som ur världen nu. Insåg att jag måste knapra några piller till, men annars så :) Lättnad!

Jahupp... flummat tillräckligt här nu. Dags att krypa ner i sängen och läsa medeltidsroman.

:)

Suomi är på besök och jag hade en mycket rolig kväll igår :) Dansade rumpan av mej hela natten :P

L och T var också med. Dom är fantastiskt roliga att festa med! :D Eller roliga över lag faktiskt ;)

Så nu kan jag leva på det ett tag. Var ju på C:s inflyttningsfest förra helgen också. Känns bra att festbehovet är tillfredsställt eftersom jag ska jobba nästa helg. Krävs inte så mycket :P

Dock börjar jag känna av lite H-stad och Malmö-behov..... måste åka dit snart.

Även om jag och Suomi är hyfsat sega idag ska vi försöka bege oss till naturhistoriska museet och vandra runt lite. Måste leka lite turist :)

Förresten så fick jag en present när hon kom! Snällisen :) Fick mina tarotkort!! Blev jätteglad :) Och vi har redan provat såklart. Läskigt hur mycket som stämmer... Insåg att jag måste coola ner mej lite. Lite väl uppstissad. Minst sagt.

Gjorde något i fredags också som jag velat göra länge. Gick inte särskilt bra. Har förväntat mej det värsta men samtidigt hade jag förväntat mej att det skulle gå bättre än såhär. Hade liksom två olika scenarion.... Och det blev något däremellan. Men lutade mot det värsta....

!!!

Hahahahaha........... jag är så förbannad just nu. Men det är samtidigt skrattretande. Så jag vill skratta.... eller det gör jag faktiskt.

Fick värsta adrenalin-kicken nu. Kommer aldrig kunna somna.

Är du en idiot eller är du bara dum? Jag vet faktiskt inte.... I vilket fall behöver jag inte såna störande moment i mitt liv.

Tack och hej.

Snö

Jaha... nu snöar det rätt så bra ute igen. Vet inte vad jag ska tycka om det. Mysigt med snö och hellre det än slask. Men våren då? :S Får väl inse att det bara är februari.... fortfarande tråkigaste månaden på året alltså.

Det var jätteskönt att inte gå upp förrän halv 11 idag förresten :) Men ska försöka vara lite nyttig och iaf springa ner till tvättstugan med en omgång tvätt. Helst springer jag inte så mycket i trappor idag. Sen får det bli ett jobbsökar-ryck! Har slarvat med det i säkert två veckor nu... Men har inte orkat.

Blir nog inte mer spännande än så idag :P Men imorgon kommer Suomi som sagt :)

Jobb, oro, snabbvisiter och dissar.

Det har varit en låååång jobbvecka. Jag är väldigt nöjd med att ha fått jobbat så mycket (förra veckan blir det ju), men de tog ganska mycket på krafterna att jobba 6 av 7 dar på tre olika arbetsplatser, varav en helt ny.... dessutom fick jag bara reda på en dag i taget. Jag visste att jag skulle jobba lördag men resten blev liksom; jaha jobb på måndag, ledig tisdag. Nähä, jobb på tisdag, ledig onsdag. Nähä jobb på onsdag, ledig torsdag.... Och så fortsatte det. Haha. Har jobbat mån-tis nu på nya jobbet också. Ungarna är söta såklart men... jag vet inte va det är... men det är så tråkigt där. Tyvärr asså :S

På lördagkväll blev det iaf en rolig inflyttningsfest hos C :) Jättekul var det... men i slutändan blev det som det blev kan man säga....

Söndagen bestod av att hjälpa E med hennes tenta och att vara allmänt orolig. Oron ledde till trevliga besök på diverse sjukhus/vårdcentraler hela kvällen igår. Och dessutom ett tämligen obehagligt besök hos läkarn efter jobbet idag.... puuuh.... Så nu drar jag en lättnadens suck. Det värsta är nog över. Jag är glad att jag är ledig/sjukskriven imorgon och kan vara hemma och ta det lugnt. Har lite småont, men är nog mest tanken på det egentligen... Eller så funkar värktabletten väldigt bra :P Men uscha mej vad mycket olika piller det blivit de här dagarna :S

Universum straffar mej.

Sen har jag tagit mej en funderare på det här med dom där jädrans pojkarna.... Orka med dom! Av mina nästan-pojkar som varit på snabbvisit i mitt liv det senaste.... vissa nästan-pojkar, andra inte ens det...... så vet jag vem jag egentligen vill ha. Tror att jag vill ha. Den som jag minst kan få. Och nu funderar jag på att lägga ner hela skiten. Jag har gjort ett tappert försök nu en period, att försöka tro på kärleken, eller iaf på att jag kan lyckas träffa någon mer än på en dejt, eller att någon nån gång faktiskt skulle kunna tycka detsamma som jag tillbaks.... men icke. Ska de vara såhär jäkla omöjligt så faaan...... vem orkar? Och jag har absolut inte höga förhoppningar på en eventuell framtida nästan-pojke som dykt upp. What's the point? Och idioter träffar man ju på var och varannan dag....

Ännu en alla hjärtans dag utan nån att fira med :P Men fjantig dag ändå...

Ska jag eller ska jag inte? Ska jag lägga ner skiten som jag precis skrev att jag skulle göra, eller ska jag bara göra ett enda minimalt försök till...? Får fundera på det. Dricka lite vin och få det överstökat kanske ;) Så kan jag känna mej dubbelt dissad sen. Jag är både dubbel-dissad och dubbelt dissad. Bläbläbläbläblä.

Ska bli kul när Suomi kommer på besök :) På torsdag kommer hon! Kanske jag kan glömma alla såna här funderingar ett tag och ha lite roligt!

Barn barn barn och ännu mera barn

Åååååh fy fan va trött jag e! Kalabalik-dag på jobbet. Alla ungar var trötta och ledsna samtidigt. De bråkade, ramlade och slog sig, gjorde allt för att inte göra som jag sa..... suck!!! Och jag som såg framemot min sovmorgon imorn nåt så enormt...! Näe. Då ska jag vara första dagen på nya jobbet imorgon istället för på fredag :(

Jaja... får väl slappa rejält ikväll och rensa tankarna så att jag får plats med att lära mej 20 nya namn på alla barnen....

Blir ledigt fredag då iaf. Skönt sådär innan hotellstädningen på lördag...

Det känns väldigt gött ändå att ha jobbat en del denna veckan. Oron för ekonomin minskar ju lite för varje arbetsdag jag får. Dock känns allt annat som allmänt skit (!).

Och att de ska komma så söta pappor och hämta sina barn då! :O Okej en söt pappa. När man minst anar det och står som nån jäkla slafs-människa och diskar haklappar. Min vana trogen blev jag knallröd i ansiktet när han såklart skulle tjöta lite med den nya vikarien..... Blir lite trött på mej själv :P När ska jag växa upp egentligen?

Både positivt och negativt

Jaha det var den helgen... Eller ja, redan tisdag ju :P Men helgen gick fort som vanligt. Och som vanligt går den inte direkt att skilja ifrån vardagarna. Var ju meningen att jag skulle jobbat i lördags men.....

Helgen blev inte som jag tänkt mej, men okej ändå. Jag led av extrem sömnbrist (eller extrem och extrem, men jag sov mellan 8-11 på morgonen och inget på natten.). Och dåligt samvete hade jag. Sen blev jag frustrerad, irriterad och besviken. Sen blev jag lite gladare igen :) Och efter det, närmare bestämt på söndagen, så började jag bli frustrerad igen och dessutom snackade jag med nån idiot på msn som sabbade hela min dag. :P Aldrig träffat människan och kommer aldrig träffa honom heller för den delen.... Är det så singellivet ser ut idag så vill jag inte vara med... Inte lätt att vara singel idag i så fall! Men jag hoppas det bara var han. Antagligen var jag lättpåverkad på grund av min sömnbrist. Annars hade jag väl inte låtit en främmande människa förstöra min dag. Över msn dessutom! Haha... Vaddå överkänslig? :P Men för att förstätta historien om min känslo-berg och dalbana, så blev jag alltså frustrerad igen och mycket mycket fundersam.... Grubblade till och med. Sånt som inte är bra för mej.

Och jag förstår att många inte fattar alls vad jag skriver om. Synd för er men sånt är upplägget på den här bloggen.

Universum/ödet lade sig i igen och tyckte inte att jag skulle ha massa tid att tänka och grubbla. Tur det! Kunde ju slutat riktigt illa :S Utan istället har jag fått jobb på förskolan med Göteborgs sötaste ungar mån-ons. Så det blir sista dagen imorn. Men på fredag är det dags för första dagen på den "nya" förskolan :) Och på lördag jobb på hotellet. Känns helt okej det här ju :) Känner mej inte så arbetslös after all. Och min jobbcoach ringde mej idag, så det blir första mötet på måndag. Ska bli spännande att se om de gör någon nytta! För trots alla söta barn så vill jag ju ha ett jobb som har att göra med min utbildning. Och jag har ju jobbat på förskola förr och tröttnat på det.... så det kanske bara är en tidsfråga.

Så kan det gå! Jag som hade tänkt måla om köket denna veckan. Jag spacklade och hade mej i söndags kväll. Med "Fantomen på operan" som bakgrundsmusik. Maffigt.

Men det får väl vänta... Uscha. Ska bli så underbart att måla vitt över min orangeröda tapet med femton miljoner gråa spackel-fläckar. Uuuäääh :S Ni hör ju hur snyggt det låter. Vissa av er har väl sett det också :P Jag skäms ju.

Nu blir det a cup of tea och sen sängen. På torsdag ska det bli en FET sovmorgon och träning med E :)

Med lite tur och förhoppningsvis felbedömningar från min sida så är jag mindre frustrerad på torsdag. Men tyvärr är det kanske bara värre med det då... :S Vi får se. Eller nej! Jag menar: Det som sker, sker. Eller nåt annat. Har fått höra av andra att när jag säger "vi får se", så menar jag nej. Nej eller nåt negativt.

Jag tror att det finns en mening med det som händer. Inte allt, men mycket. Om man tar vara på de möjligheter som man får.

Näe, go natt nu då.

Mhm.....

Den var jag inte beredd på....

God natt

Hemma igen. De va riktigt skönt att komma hem idag faktiskt efter en sväng i y-by och K-älv. De gick bra att jobba på dagiset, söta barn och halvtråkig personal :P Men men... de kommer nog inte ringa igen känns de som. Gör inget :P

Idag flummade jag först omkring hemma hela morgonen... lyssnade på hög musik och packade ihop mej medans jag väntade på att L skulle ringa så vi kunde dra till E och träffa henne och hennes två veckor gamla bebis :) Söt eller!! Var svårt att släppa henne, men men.... :)

Nu sitter jag bara och bävar inför morgondagen. Usch. Konstigt.... Jag var så himla taggad i morse när jag sprang runt hemma och diggade/dansade. Vet inte varför. Bara sådär allmänt taggad på livet. Helg och så liksom :P Precis som de skulle va nåt.... jag märker inte så stor skillnad på vardag och helg. Men iaf. Jag har nog börjat känna av att jag ska jobba imorn. Trots att de ska bli ganska kul och egentligen känns helt okej, så har jag fått den där söndagsångesten ni vet..... bläää. Vid 2-3-tiden nån gång började jag tro att det var söndag. Fick x antal utskällningar av L för att jag trodde hon skulle åka tillbaka till h-stad hela tiden, haha.... Så usch för söndaskänslan! Sen har jag (trots att jag försökt ignorera det i två dar) ont i halsen. Och jag satt och oroade mej för att jag skulle smitta ner bebisen :S Men de tror jag inte att jag gjorde egentligen...

Så söndagsångest och oro över en förkylning som jag VERKLIGEN inte vill ha..... Så ni förstår ju hur munter jag känner mej.

Ska faktiskt gå och lägga mej nu. Hur jäkla trött som helst. Tror inte jag återhämtat mej sen i torsdags.

God natt!

Slö-dag # 2

Nääähäää.... det gick inte bättre idag alltså. LAT dag. Va hände med alla mina planer att fixa i lägenheten när jag ändå är typ arbetslös? Tur att syrran kom vid två-tiden. Då fick jag en anledning att byta från morgonrock till kläder, haha....

Det är sannerligen tur att jag har effektiva dagar ibland också. Det finns liksom inget mellanting för mej. Antingen gör jag absolut ingenting.... eller så gör jag tusen grejer på samma dag. När jag ändå är igång. Men efter en walk in the park med syrran (eller på kyrkogården var det ju) tyckte tydligen universum att det var dags för mej att göra nåt vettigt igen, för då ringde telefonen om jobb. Det var min faster som tydligen var sjuk och det var så kallad kris på hennes jobb, en förskola i gamla Kungälv, Ullstorp. Så då ville dom att en vilt främmande människa skulle komma och vikariera imorgon. Tur för mej :) Så nu har jag packat ihop mej för att sova hemma i y-by eftersom det är mycket närmre. Jag måste alltså upp hiskeligt tidigt imorn.... men annars ska det nog gå bra.

Jag har iaf sökt tre jobb idag.....två.....tre. Jag kommer inte ihåg.

Ni kanske undrar lite över min bloggrubrik. Eller nä? Den låter kanske smått deprimerande. Det är inte helt så jag menar.... Jag syftar dels på min oförmåga att leva här och nu. Jag tänker ju alltid på framtiden och vad jag ska göra sen (även om jag aldrig kommer fram till något). Livet är ju nu. Det gäller bara att få in det i skallen.... Dels syftar jag på att jag just nu befinner mej i någon slags mitt-i-mellan-fas. Plugget är klart. Jobbet är inte fixat ännu. Vad gör jag egentligen? Jag försöker finna min plats kan man säga.... Trots att detta då låter lite som att jag är en förvirrad själ (vilket jag är) så är jag ändå hyfsat nöjd med tillvaron nu. Jag älskar verkligen att bo i Göteborg. Om ett halvår är jag säkert trött på det, men men. Jag tycker det är väldigt skönt att vara klar med skolan även om jag inte vet vart jag ska ta vägen riktigt.... Det är skönt att inte veta vad som kommer hända. Får ju försöka se det som en möjlighet istället för att gå och vara orolig över det. Jaa.... nåt sånt. Letar efter meningen med livet, haha...

Ny blogg

Då har jag flyttat hit alltså. Fortfarande inte nöjd med designen, så den kommer säkert ändras många gånger. Jag fattar ju som vanligt inte riktigt hur man gör..... Just nu är det, om jag gjort rätt, en bild från Östra stranden i Halmstad. Min favoritplats i H-stad. Inte på sommarn när det är fullt med folk, utan när den är såhär öde resten av året....